早上躺在牙科躺椅上，呆呆望着灯，把手里的纸巾卷了好多卷，就觉得还蛮想写个日志的。
我也不知道到底是哪里出了问题，可能是在找，那早就遍寻不到的那种，不顾一切想要靠近你的劲道，不过我也知道那并不是很重要啊，而且再不出现的可能性也实在太大了吧。之前我大概在等一个明确又坚定的时刻，让我可以斩钉截铁地表示：“这一分钟开始，我真的再也没把你当回事了。说好的承诺，大家还是各自兑现吧。 ”但是这个点我也还是总也把握不好，左看右看，不知不觉就这样了。
这两年间，实在是几乎没有容许过自己真正放开胸口，心情澄明地去思念个什么人。现在我已经胸口不紧眼睛不湿，手也渐渐冷掉，你的样子有时候倒能够很清晰地想出来了：悲哀的时候不怒反乐的那一抹奇怪的微笑，沉默的时候会突然紧紧拽住的手，眼底倏忽闪过的明显的疑虑，高兴的时候一轮轮荡开的笑纹--美剧里说有笑纹的笑才是真笑，那么我后来大概是没有看见你真正高兴过了。
至于那些个我自己也不知道问了多少遍的问题，谢谢你的答案始终如一。即便是假话，也感谢你多费这一分心思骗我。
昨天在睡前，忽然就想起一种人。
这种人其实不太看得出来真实情绪，对所有人都是一样笑嘻嘻或者一样冷冰冰。
如果你们约会，ta其实也不是那么欢乐，嘴角和平时是一样的弧度，发笑的次数也并不特别多。
如果你们吵架，ta其实也不是那么生气，措词一点也不激烈，甚至还有点敷衍。
如果你们分开，ta其实也不是那么难过，饭照吃歌照唱酒照喝舞照跳衫照买，出街时也并没有顶着肿胀的眼睛。
只有ta自己心里知道，ta是着紧你的。
只有我自己心里知道，我是着紧你的。
电影开拍的新闻出来，说，上映我们去看哦。后来并没有。
晚上路过关门的景点，说，以后放假来逛哦，后来并没有。
商场看到新产品上市，说，我生日给我好了，后来并没有。
等以后有机会~等下次再来的时候~等明年~等我们也~ 当然再没有。
不过这一切并不值得感慨。
这是常有的事。
这本来就应该是当下说来笑一下然后忘掉的事，而不是时过境迁拿来感慨的事。
其实我没有变化。原来真的有睡着的时候眼泪滑下来这种事。
为了不使粉底花掉，只好不再午睡，某种程度上它也可以抚慰夜间艰难的睡眠。
有很多的事实冲破了脑海。我们碰见了很坏很坏的事，我们站在对立面，啸叫着，寻找对方可知的最大虚弱捅进去。
很多怜悯的眼光逼我缩到角落里，大家强按着我剜掉一块肉，勒令我哭出来。我虚弱地辩解，其实唯一受伤的不过是我日夜不停歇下片的硬盘而已。
“我知道你很委屈。”想来想去那颗痒痒的泪水应该是击中这里吧。虽然我从来没听过，也再也听不到。
我擦我擦我擦擦擦
只要踩了高跟的那天
必然免不了地要长途跋涉
特别需要去办公室值班的日子
恰巧主任就特别爱来指示
第二天要早起开门的日子
凌晨就一定要醒来抓会儿狂
怎么就停不下来的吃吃喝喝啊
能不能分点儿时间好好学习啊
而且早上迷迷糊糊上错公交车的事也发生太多次了吧！
最扯的是每次都差不多坐到终点才发现诶~
你躁点要那么多吗！徐大姐！！
而且千年一回要写BLOG它就会打不开诶 有没有！~
我娘说刚嫁进我徐家第一年春节，
觉得这家真是，过年一点劲道都没。
30年过去，她终于习惯了，开始厌憎她娘家事儿多了~
亲戚其实向来拜得不多，
倒是从前的老领佳节又重阳导老师傅什么的，
小时候年年跟了爹娘去骗压岁钱，
红包是没得领了，发红包的老人，也没了。
参加工作以来头一个没有值班日的完整春节，
所以拿了参加工作以来最少的一年过节费，
倒也理所应当。
肯定被催眠了，
居然真的因为大了一岁焦虑起来了。
把年过掉再说，
这种无需克制的借口，
就跟考试考完而成绩没有出来的狂欢差不多。
虽然每一张照片都笑成那样，
但是回想起来，却发现当时总好像很闷闷不乐呢。
事到如今，
所有趣事都丧失了萌点，一切玩笑都变得揪心，全部杯具都要看成自传，以为的瓶颈原来都是常态，不能解决的问题不敢称之为问题。
坏事只好等他变再坏，更坏，非常坏，坏至不能再坏。
拳头握死，牙齿咬碎，一头汗甩到晕。
承认吧你就是衰。
还蜃景，我呸。
因为“走人”这件事越见明晰，所以渐渐知道这条路虽然常来常往，但是这种绕一整圈只为看路的事是难再发生。
沪杭总是广告林立，狗皮膏药一块块，高铁的标语满世界都是，两边皆各式厂房。
杭甬山多水多，空旷得很，几次看到落日，十分漂亮。有时平白起雾，像烟一缕。
去的路上总是分外瞌睡，在座椅上翻来覆去地扭，找不到最舒适的角度。一颠簸就猛地睁眼，所以对各路段的沉降都格外有体会。
晚上则是到处黑漆漆。记得春节一天晚上，走在杭甬，格外空旷，车里音乐震天，那感觉简直寂寞，但我始终不能相信我是懂得这些的人。
余姚过去一路，除了车灯无一光源，任一块交佳节又重阳警提示反光膜都像盏明灯。
入了杭州，路就渐渐变窄，有时堵得好像早八点的上塘高架。
道阻且长，尽头却总是存在，就像我的离开。
标题和正文还是这么地没有关系……
其实有一年了。
在加速度飞逝的人生里格外漫长的一年。
去没想过要去的地方，认识没想过要认识的人，做没想过会做的事。
恐惧过许多deadline并活了过来，期待过许多转机但还是转不动，模模糊糊觉得要出头其实还埋得太深。
就像我再怎样转动图像式记忆也找不着的最初起意的那一帧画面，
悄悄垂下的又何止25岁以后的颊脂垫。
不过我知道这一切都不值得感慨。
很多年后回头只会记得渐渐燥热的运河步道上长椅十分干净，隔着护栏电瓶车呼啸而过。
胸闷下午，
辗转偷玉枕纱厨窥n个space
无端端很想复制粘贴：
如他写，“见面时我总觉得昨天才碰过头，每次在地铁站分手总觉得明天还要碰头，虽然下次应该是半年以后。”
比如他说我，“间歇性幼稚，除此之外挺有意思的。”
比如他写，“和老大，mix，nova一小撮人回学校的时候不经意地想到夏目笔下的“巴（tomoe）”。日本传统的巴图形，是几个勾玉状螺旋一头相靠，呈逆时针转动状的图案，总结一下大约就是harmonious的寓意。不错的感觉。 ”
比如他写，“虽然清楚记得应该认真告别，却又不知道怎么说才好了。如果可以，很想像村上形容的那样，把每个字的棱角和重量都告诉你，却只能做到微笑，挥手，and bye bye。”
比如他又写，“如果你说去死，那就一起去死。”
如果即便丢下了爆炸的电话和文件，
也再无法愉快地偷天遁地，
不免有点完全性地不高兴了。
